نكت قصيرة جامدة واحد بيتقدم لواحدة أبوها طلب منه مهر بـ 50 ألف جنيه، قالوا ليه يا عم الحاج هو أنت حسبت الكيلو بكام. دكتور شغل اغاني للمجانين، الكل رقص ما عدا واحد، ساله الدكتور ليه مش بترقص معاهم قال: اسكت اسكت انا العريس. دخل معلم اللغة العربية إلى الفصل، و طلب من التلاميذ أن يقوموا بكتابة موضوع تعبير يتخيلون فيه أنهم مديرين شركة كبرى، و قد بدأ كل تلميذ ما عدا واحد.. و عندما سأله المعلم لماذا لم تبدأ كباقي الطلاب؟ فرد عليه أنا منتظر أن تحضر السكرتيرة لي الأوراق. واحد اشترى فراخ.. مواقف مضحكة وصادمة جدااا حدثت بالفعل لا تفوتك. علشان يربيها فى قفص صدره. ديلفرى بيسأل شيخ بيقوله هو أنا شغلي حرام؟ قاله ليه أنت مش مؤمن؟ قاله لا كنتاكى. واحد عربي اشتغل سواق تاكسي في الصين، كل ما صيني يأشرله يقله و لك مش قبل شوية نزلتك؟. و شاهد أيضاً نكت مضحكة من الفيس بوك هتنسى همومك والدنيا معاها. مواقف مضحكة جدا مكتوبة مرة واحد راح يوكل محامى، لقاه صايم. واحد نام على السرير بالمعكوس قام الصبح لقى صوابع رجليه معمصة. الحمار في فرح أسد فقال له الأسد بس أنا معزمتش حمير أيه اللي جابك فرحى، قاله أنا كنت زيك أسد و لما أتجوزت بقيت حمار. ديك بيعاير فرخة و يقولها مسكينة دايما بياخدوا البيض بتاعك، قالت له اسكت بس ياللي بتأذن و ما بتصليش.
ولم تعلم البنت الأ في ليلة الزواج حين اخبرها الزوج فما كان منها الا ان بكت من شدة الخجل... ****************** تقول عزمنا أقاربنا في الشرقية ومن باب الكرم حطوا في العشاء طبقا من الاطباق ( عبارة عن روبيان طازج مشوي غير مقشر) شاف ولدي الصغير هالطبق وقال: يمه _ ووووع _ حاطين في العشاء صراصير وضعاريط < بعضهم يسمونها { وزغ}. ******************* تقول احد المدرسات ان طالبة في الاول الابتدائي كانت بنتا للفراشة اللي في المدرسة... ولدت ام هالبنت وكانت بعض المدرسات مجتمعين عند مديرة المدرسة ( هدى).. نادوا البنت و سألوها عن حال امها ؟ وش جابت ؟ قالت هالبنت: جابت امي بنت وتقول امي بنسميها ( المديرة).. مواقف مضحكة مكتوبة للبنات وللحيوانات 2020. وكانت تقصد بنسميها هدى!!!
و سأله ماذا فعلت ؟ قال له خرج لي الجني وبدأ بضربي و زادني حدبة أخرى. سَالفة تضحك قصيرة أصيب أحدهم بحادث سير وأدخِل للمستشفى للعلاج. فبلغ الخبر صديقاته السبعة عشرة فحضرن جميعا الى المستشفى للاطمئنان على حالته وكان اللقاء مصادفة والعجيب، فجلسن جميعا بجانب بعضهن بعضا على مقاعد متلاصقة ثم ليتلحلَّقْنَ جميعا حول سريره، والمفارقة العجيبة انهم لا يعرفن بعضهن بعضا وكل ما في الأمر أنهن جئن للاطمئنان عليه، بعدين إذا حصلت عنا بتحصل مجزرة هههههه. رسائل نكت مضحكة ومقالب فظيعة مضحكة للموبايل Funny – موقع هلسي. سأل خالي خالته التي كان لديها راديو قديم يسمونه أبو اللمبات إطاره من خشب يعرفونه كبار السن، وحجمه كبير للغاية، قال لها لماذا لا تقتون غير هذا الراديو بحجم صغير قالت له بجواب البراءة: يا بيه احنا عائلة كبيرة لا يكفينا هذا الراديو. سالفة قديمة كما يأتي من بين السوالف المضحكة: غضب جحا من زوجته فترك لها البيت… وبعد أيام قال له أصحابه، إن زوجتك قد ماتت، قال: اعرف ذلك، فقالو له: وهل أنت مسرور من موت زوجتك؟، فقال: لو لم تمت لكنت عازمًا علی طلاقها، فإما الطلاق أو الموت. سأل معلم تلميذه وكان التلميذ لا يحب الدراسة في أي جهة يقع بيتكم جهة الشرق أم الغرب فأشار إلى جهة الباب وفر هاربًا.
كلهم مروا من جانبي، إلا أنت، كسرت عليا وشلتلي المراية. أقول لكِ أنكِ أجمل من خطا على الأرض بقدميه، ولما تنظرين إليّ تصدقين أني أقول الحقيقة، علشان الأفلام بوظت دماغك يا منار. أنا عارف وإنت عارف، وأنا عارف إن إنت عارف، وإنت عارف إن أنا عارف إنت عارف إن الرسايل بتبان في نوتفيكيشن الموبايل من غير ما تتفتح، و"معلش لسا شايف رسالتك دلوقتي" مقولة كاذبة من قلب ميت بغير ضمير، والحياة قصيرة والليل طويل، وحلّ عني أحل عنك، والصبر جميل. إنتي أحلى بنت شفتها في حياتي خلال آخر ساعتين. أنا غير مسئول عن أي حاجة قلتها وأنا حزين، جعان، بستلف منك فلوس، أو قلتها على الماسنجر. منذ زمن بعيد، في ليل يوم طويل، كان صديق الطفولة أحمد جمال عندي في البيت، وكالعادة جعنا، قلنا نطلب ديليفري، سي فود، وانتهت الأمسية بخلاف مين هيعمل الأوردر مننا، بسبب تشابه مشاكلنا النفسية وخوفنا من تحمل المسئولية، والكسل، والنطاعة، وأشياء أخرى. بعد ساعة من النقاش، وجوع متزايد الوتيرة، تصرفنا كأشخاص عقلاء راشدين، وتركنا عملة معدنية تقرر بدلًا منا، ملك وكتابة، ومال الحظ لي، وميل كفتي، وعمل هو الأوردر من تليفوني. منذ هذه اللحظة تم تسجيل رقم تليفوني في المطعم بعنواني، ولكن باسم أحمد جمال.
من منا لا يملك سالفة أو موقف مضحك أو حتى نكتة لطيفة تنشر الضحكة والسعادة بين الأشخاص؛ ومن هنا تعتبر السوالف والقصص المضحكة أحد أهم الأمور التي تسعد الكثير من الأشخاص وتتسبب في خلق السعادة بين التجمعات المختلفة، لذا سنقوم اليوم عبر فقراتنا التالية بالتعرف على عدة سوالف مميزة ومضحكة للغاية.
فاستيقظ الرجل ليجد شخصاً يسأله: (كم الساعة من فضلك؟) فنظر إلى ساعته و أجابه بأنها السابعة ، ذهب الرجل و عاد السائق إلى نومه مرة أخرى. و ما هي إلا دقائق حتى فوجئ السائق بمن يوقظه مرة أخرى بالطرق على زجاج سيارته ولما استيقظ قال له: (من فضلك، هل يمكن أن تخبرني كم الساعة؟)فأجابه ثانية أنها السابعة وعشر دقائق، وبينما ينصرف الرجل لاحظ السائق أن أحدهم يقترب من سيارته ليسأله فأحضر قلما وكتب به بخط كبير: (أنا لا أعرف الوقت)، ثم عاد مسرعاً إلى سيارته لينام، ولكنه ما أن خلد في النوم حتى سمع صوت طرقات على زجاج النافذة وجاءه صوت يقول:الساعة السابعة والربع تماماً يا سيد طلبات الأطفال لا تنتهي طلب أحد الآبء من طفله الصغير بأن يخلد إلى النوم حتى يتمكن من الستيقاظ مبكراً لمدرسته في اليوم التالي. وبعد أن دخل الطفل الغرفة بدقائق نادى الطفل والده طالباً منه أن يحضر له كوباً من الماء ليشرب ، فرفض الوالد ذلك قائلاً له أنه كان باستطاعته أن يشرب قبل أن يذهب للنوم ، و ما هي إلا دقائق أخرى حتى نادى الطفل مرة أخرى بأنه عطشان ، فكرر الأب الرفض منبهاً أنه إذا ما ناداه مرةً أخرى سوف يضربه ، فقال الطفل بعدها (أبي، هل يمكن أن تحضر لي كوب ماء عندما تأتي لتضربني؟)
أقول لحبيبتي أن وجودها يحفظ توازن الأشياء، وأنها ألطف من ألطف شيء، وأتلو عليها الغزل الذي حفظته في الثانوية العامة. أعترف لها أنها أجمل من كل البنات اللاتي عرفتهن، فتنسى كل دا، وتمسك في حتة البنات اللاتي عرفتهن. – – – – – – – – – معلومة ظريفة قد تجعل يومك أفضل قليلًا: "هاكونا ماتاتا" هي عبارة باللغة السواحلية من وسط شرق أفريقيا، تعني "لا تقلق"، وترجمتها الحرفية (هاكونا: لا يوجد) و (ماتاتا: مشاكل). كنت واقفًا في ستاربكس، منتظرًا القهوة، أفكر في الأشياء، لما جاءت فتاة شقراء، تنتظر القهوة مثلي، ثم لاحظت بطرف عيني أنها ملتفتة إلي بشكل ملحوظ، بل وتمرر يدها في خصلات شعرها، تصلح من وضعه، علامةً معروفة على الاغراء، فلم أمنع نفسي من الابتسام في ثقة، وكدت أقول أني فلاترد بط نوت إنترستد، لكن جاءت القهوة، ولما أخذتها قبل أن أنصرف، اكتشفت وجود مرآه كبيرة، كانت وراء ظهري طول الوقت. ظهر ليا دلوقتي في اليوتيوب إعلان عن مرسيدس الفئة الأخيرة. ليا أنا. أنا. لما بشتري باكو لبان بقسم تمنه على عدد اللبان إلي فيه، وأشوف كل لبانة واقفة عليا بكام. ظهرلي أنا إعلان عن مرسيدس الفئة الأخيرة. مش أي فئة. لأ. الفئة الأخيرة.